Ну что ж, вернемся в Самарканд. А то рассказ об этой поездке грозит превратиться в отдельное «бесконечное путешествие». Предыдущие части:
Часть 1
Часть 2
После Гур-Эмира нас повезли на Регистан. В давние времена эту площадь посыпали песком, то ли в целях общественной гигиены, то ли, чтобы скрыть следы крови после публичных казней (Регистан в переводе означает «песчаная площадь»). Площадь образована тремя медресе, построенными в разное время Улугбеком, внуком Тимура, и его потомками. Медресе, выполнявшие раньше функцию университетов, представляют собой огороженный двор, в котором проходили занятия, с кельями в несколько ярусов вокруг и гигантскими центральными арочными воротами. Еще интересно то, что медресе Шер-Дор, построенное в 17 веке, украшено изображениями львов и стилизованным ликом Заратуштры, что категорически противоречит канонам ислама. Поэтому туристов из Саудовской Аравии, попадающих на эту площадь, просто передергивает от такого богохульства со стороны своих же братьев мусульман.

( Read more... )

Сегодня поговорим об уродливом лице конкуренции. Так уж получилось, что за последнее время мне пришлось провести где-то под 30 встреч с претендентами на достаточно высокую позицию в компании. Сразу могу сказать, что в Индии подход к такому тонкому и деликатному делу, как интервью с потенциальным работодателем, принципиально другой. У нас беседа нанимателя с кандидатом напоминает процесс охмурения девушки. Работодатель, как алчущий кавалер, пылко расхваливает прелести союза с собой, предпочитая умалчивать о кривых ногах и вечной нехватке денег. Это аллегорически. Соискатель же, как скромная настороженная девица, помалкивает, чтобы не сболтнуть лишнего, и пытается понять, где здесь подвох. Нет, конечно, бывают прожженные экземпляры, которые умудряются развести кавалера-лопуха по полной программе, но эта категория встречается нечасто, как и брачные аферистки. В Индии все иначе, потому что это страна с огромной, катастрофической, подавляющей всех и каждого конкуренцией.
 

Индия - удивительная страна. Только здесь русские экспаты, решая куда поехать в отпуск в ноябре, без раздумий выбирают Москву и страшно этим счастливы.
А еще те, кто долго здесь прожил, привыкают к ненавязчивому индийскому сервису. И потом тупо ждут в Шарике, когда же это таксист выхватит у них из рук чемодан и откроет дверцу авто. Но бывают и перегибы.
Например, вчера где-то в 3 утра меня посетил сушняк. Я как был, в одних трусах и наколке, тихонько вышел в хол, где стоит холодильник, достал бутылку газировки и приник к источнику. Тут же загорелся весь свет и раздался голос бравого, бля, охранника: "Гуд найт, сёр"!
Теперь я знаю, почему в подобной ситуации тараканы замирают на секунду, и что они при этом думают.

Офисные обычаи в Индии, особенно в российско-индийской компании, - это самый настоящий винегрет. Прежде всего, индусы помешаны на регалиях. За две недели мои англоязычные визитки, которые я не мог раздать за два года, просто разлетелись. Визитку здесь принято подавать двумя руками, демонстрируя свое особое уважение и почтение, а на ней помимо мейла и телефонов также обязательно присутствуют всевозможные должности, титулы и прочие заслуги, включая воинское звание, даже если человек уже давно в запасе. Иерархия просто удивляет. В отделе из четырех человек предусмотрена должностная лестница из доброго десятка наименований. Причем General Director (а должности пишутся именно так, все слова с Большой Буквы) – вовсе не генеральный директор, а что-то вроде руководителя группы. Физическим же воплощением успеха является персональный кабинет.
 

Есть среди населения Земли народы, чьи сила и могущество остались в далеком прошлом. Археологи и ученые откопали их великую некогда историю, сдули с нее пыль и добавили романтических красок на потребу праздношатающегося туриста. Такие народы гордятся прошлым, стараются не замечать настоящего и не думать о будущем. Потому что пока стоят пирамиды, пока не развалился Колизей с Парфеноном, туристы будут и дальше привозить им свои евродоллары в стремлении прикоснуться в прямом и переносном смысле к великому.
 

Мое восприятие постсоветской Средней Азии до недавнего времени базировалось исключительно на детских фантазиях, навеянных книгами Леонида Соловьева, романе Стогова "mAsia fucker" и впечатлениях от посещения ресторанов восточной кухни. Поэтому трехдневная командировка в Самарканд с запланированным набегом на Бухару стала хорошим поводом составить собственное представление об Узбекистане, пусть и отдаленно приближенное к реальности.
Поскольку делегация набиралась человек в 30, коллеги активно обсуждали все возможные опасности предстоящей поездки. Было понятно, что придется много есть, еще больше пить для дезинфекции и в одиночку по ночному Самарканду не гулять. Звучали даже предложения срочно поменять пункт назначения на Турцию или Мальту, но эти панические настроения были на корню пресечены начальством.
Поэтому в конце апреля самолет Узбекских Авиалиний, груженный коробками и баулами удачливых гастарбайтеров, а также нашими бледными телами, совершил вполне мягкую посадку в аэропорту Самарканда. Процесс прохождения узбекской таможни чем-то напоминал восточный базар. Толпа народа, гвалт, снующие под ногами чьи-то дети, и усталые таможенники, которые в сотый раз объясняют тупым русским, как нужно правильно заполнять декларацию.
 

Очень напряженный день. Куча дел, все важные, срочные, государственного масштаба и с тяжелыми последствиями.
Окончательный вынос мозга обеспечили коллеги из региона, приславшие в 21:00 пресс-релиз на утверждение. Релиз начинался так:

"В минувшее воскресенье в  саратовском Городском парке «Лукоморье» творились настоящие чудеса.  Только-только прилетевшие скворцы, местные белочки,  а  так же  прочая пернатая живность, сидя на ветках вековых  дубов с увлечением обсуждали, какой из скворечников, принесенных в парк саратовскими школьниками, самый лучший".

Белочки у них, бл... Ну что на это скажешь?

Так уж случилось, что через пару недель мне предстоит поездка в Самарканд и Бухару, а потом, практически сразу же, на две недели я укачу на Карибы. В Узбекистан еду по делам. В Доминикану - по зову сердца. Но разговор не об этом.
До недавнего времени я искренне считал, что все путешественники делятся на две основные категории. Первая - бэкпеккеры, которым я всегда завидовал, но позволить себе такой образ жизни не мог. Вторая - туристы от слова "тур".  Понятно, что из-за наличия денег, отсутствия времени и лишних нервов, себя всегда исторически относил ко второй категории. Иллюзия же заключалась в том, что покупка готового тура через агентство окажется дешевле или в ту же стоимость, что и бронирование билетов и отеля напрямую. Кстати, туры всегда были индивидуальные.
Но то ли жадность операторов с кризисом возросла, то ли пришло время прозреть.
Короче. Агентство расчитало тур в Доминикану на 9 ночей в выбранный отель с перелетом Air France через Париж. С учетом моей 10% скидки. Та же самая процедура, проделанная самостоятельно, показала, что на $300 дешевле можно организовать ту же поездку самостоятельно но уже не на 9, а на 12 ночей. Что и было проделано с помощью кредитки и пары звонков в испанский офис этой сети отелей. Причем никаких специальных программ, регулярные цены.
Агентство окончательно добило, сообщив накануне о доступности билетов на прямой чартет Трансаэро. Ключевые слова "чартер" и "Трансаэро". Стоимость одного билета оказалась на $500 больше, чем на регулярные рейсы Air France.
Велкам, как говорится, ту риэлити. Теперь считаю дни до отпуска.

Кто помнит, в советские времена были такие книжки-перевертыши. Читаешь, скажем, какой-нибудь детектив болгарского автора, потом, ра-а-аз, переворачиваешь книжку и читаешь то же самое с другого ее конца, но уже на языке оригинала.
Выпускались такие книжки в рамках всевозможных программ по укреплению дружбы между "братскими" народами и в целях пропаганды соответствующих языков и культуры. В общем, не самое плохое начинание.
Так вот, дело это живет и процветает. Мне досталась в качестве подарка от натурального японца двуязычная книжка со всевозможными кулинарными советами типа "а знаете ли вы, что".
В аннотации указывается, что книга содержит в себе "советы по ведению домашнего хозяйства, накопленные многими поколениями домохозяек... Поскольку в основе ведения домашнего хозяйства в России и Японии лежат во многом схожие продукты, эти маленькие хитрости универсальны, они пригодятся и в России, и в Японии"...
Ниже приводятся заголовки несколько наиболее интересных, на мой взгляд, "хитростей", которые обязательно пригодятся российским домохозяйкам.
 

Как выяснилось, есть люди в лице troimclur, которых этот вопрос интересует. В рамках данного поста я постараюсь поделиться своим скудным практическим опытом подводной съемки без каких-либо претензий на экспертизу со своей стороны.
Кроме того, наконец-то нашлось время вплотную заняться сделанными еще летом на Мальдивах фотографиями. Дело в том, что опубликованные раньше здесь и здесь фотографии, практически не обрабатывались, так как выкладывал я их непосредственно на острове, с незнакомого мне Мака. Поэтому пост сопровождается большим количеством, на мой взгляд, наиболее удачных снимков. Сразу хочу просить профессионалов в лице settler и olesher не сильно пинать меня ногами. Если бы вы видели из какого мусора приходилось "вытягивать" их в фотошопе. Да и с последним я далеко не так сильно дружу.
( Читать дальше + большое количество фотографий )

Еще три года назад Лужков грозился штрафовать Гидрометцентр за ошибочные прогнозы погоды. И он был не единственным в этом желании. Ранее даже сообщалось о планах Москвы по созданию собственной альтернативной службы прогноза погоды.
Гидрометцентр вяло отбрехивался в сторону Лужкова и отдельных граждан. И параллельно бодро рапортовал о закупленных супер-пупер компьютерах для прогноза погоды с точностью 93%.
Вот и вчера утром Гидрометцентр обещал "переменную погоду, местами незначительные осадки". В результате, как всегда неожиданного, снегопада, суммарная длина пробок к 20.00 в столице достигла 700 км.
Кто вчера был за рулем, тот видел огромное количество аварий, буксующие на подъемах грузовики, и не наблюдал (лично я) никакой снегоуборочной техники и реагентов на дорогах. Два часа за рулем по такой дороге равноценны двум годам потерянной жизни.
Может пора уже отвечать за свои слова?

 

Пару лет назад мой крохотный домашний провайдер "Миг-телеком" был куплен тайным обществом пидорасов, именующим себя в целях конспирации "закрытым акционерным обществом Акадо". Первой жертвой пали порталы, на которых можно было всегда бесплатно разжиться свежим фильмом, софтом или игрушкой. Потому что Акадо все это предоставляет за денежки. А еще традицией стало, чуть ли не ежемесячное, общение со службой секса по телефону для убежденных мазохистов, которую в Акадо почему-то настойчиво называют "абонентской службой".
Я не извращенец. И не получаю от этого общения никакого удовольствия. Просто Акадо видит свою социальную миссию в снижении моей зависимости от Интернета. Поэтому периодически устраивает "день здоровья". Хотя почему "день"? В прошедшую субботу мне подключили Интернет после 8 дней его отсутствия.
Под катом приводятся детали, почему Акадо не желал шевелиться, что его все-таки заставило это сделать, и в чем была причина.

P.S. Вторник утро. Прошло всего три дня. Сообщение биллинговой службы Акадо: «Подключение к Интернет невозможно. Удаленный сервер не отвечает».
Господи, спасибо, что Акадо не строит самолетов!
 

Обычно я прихожу на работу первым.
Сегодня утром, как обычно, в полусне добрел до стоянки, на которой всегда оставляю машину на ночь. Стоянка, типа, охраняемая, обнесена забором. В будке присутствует горец-охранник, который беспробудно спит всю ночь и все утро, если не приводит баб.
Все было как всегда. В темноте и тишине почистил машину и выехал без пяти 8.
А полчаса назад позвонили и сказали, что с 8-ми до 9-00 кто-то поджег две соседние машины. Обе принадлежат одной семье. По всей видимости, что-то бросили или ливанули под капот, потому что сгорели двигательные отсеки.
Пострадало еще 4 машины, стоящие рядом. Оплавленные бока, бамперы. По стоянке ходят растерянные владельцы, не знают, что делать. Хорошо, если машина застрахована. И то, тогда страховая принимает дело в производство только при наличии соответствующего документа из милиции. А я-то свою страховать не стал.
Говорят, что знают этого мужика, кого подожгли. Мол, контрагенты по бизнесу так предупреждают. Следующее предупреждение будет огнестрельным.
Хорошо приходить рано на работу.